Bistroul site-ului, de agrement și relaxare, umorul și prietenia[Un alt] Umor

Evoluțiile din forums și site-ul. Umor și convivialitate între membrii forum - Totul este ceva - Prezentarea noilor membri înregistrați Relaxare, timp liber, petrecere a timpului liber, sport, vacanțe, pasiuni ... Ce faceți în timpul liber? Forum de schimburi privind pasiunile, activitățile, lecțiile noastre ... creative sau recreative!
Avatar de l'Utilisateur
rezut
Înțeleg econologia
Înțeleg econologia
posturi: 191
Înregistrare: 01/12/04, 14:58
Locul de amplasare: chalon pe saone

Mesaj de bază non lude rezut » 14/06/06, 13:54

Directorul executiv al unui mare grup multinațional se rătăcește în biroul său cu aer condiționat de 120 m², în mâna întrebărilor serioase. El îl cheamă pe vicepreședinte. Odată ce era în birou, ia spus:
- Ecoutez, j'ai une terrible préoccupation à propos de mon épouse. Je me demande si le fait de lui faire l'amour est une question de travail, ou de plaisir.
- Sincer, nu am idee domnule președinte.
- Vous avez une heure pour me donner la réponse !

Le Vice-président court voir son Vice-président adjoint et lui pose le problème:
- O întrebare, dacă draga noastră președintă își dărâmă soția, este un caz de afaceri sau este doar pentru distracție?
- Atunci nu știu.
- Vous avez 55 minutes pour me répondre !!

Vicepreședintele asistent va vedea directorul său financiar:
- Si notre président saute sa chérie, c'est du travail ou du plaisir ?
- Financièrement, le coût est nul, je ne peux donc pas répondre.
- T'as 45 minutes.

Se duce să-și vadă capul departamentului, care la rândul său se duce să vadă unul dintre managerii săi de proiect:
- Si le vieux baise sa meuf, c'est du taf ou c'est juste pour le fun ?
- Nu știu.
- minute 20.

Managerul de proiect va vedea, prin urmare, unul dintre managerii săi tehnici, care va cere în cele din urmă unul dintre stagiarii săi, în mijlocul unei flăcări, cu zece specificații pe masă, trei luni de lucru pe spate, din documentele de scriere, e-mailul fumătorilor, telefonul care sună tot timpul:
- Oh, stagiarul, o întrebare!
- Nu acum, sunt blindat la gât, nu am timp, am multe lucruri de făcut.
- Este foarte urgent, trebuie să răspundeți.
- Du-te! Ce este?
- Si le Big Boss se tape sa femme ? C'est du boulot ou du plaisir ?
- Facile, c'est du plaisir !
- Stai! Cum poți să știi asta repede?
Le stagiaire répond indigné :
- Dans cette boîte, si jamais c'était du boulot, c'est moi qui serait en train de me la taper !!!
0 x

Avatar de l'Utilisateur
rezut
Înțeleg econologia
Înțeleg econologia
posturi: 191
Înregistrare: 01/12/04, 14:58
Locul de amplasare: chalon pe saone

Mesaj de bază non lude rezut » 15/06/06, 15:00

Dans le bâtiment de la sécurité sociale, un petit garçon demande à sa maman :
Spuneți-mi, câți oameni lucrează aici?
A peu près la moitié, mon chéri.
0 x
Avatar de l'Utilisateur
rezut
Înțeleg econologia
Înțeleg econologia
posturi: 191
Înregistrare: 01/12/04, 14:58
Locul de amplasare: chalon pe saone

Mesaj de bază non lude rezut » 15/06/06, 15:01

Un om vine acasă în mod neașteptat și își găsește soția în pat
cu un pitic!
Dar, în sfârșit, draga mea, mi-ai promis să nu fiu înșelat!
Ben tu vois, je diminue la dose....
0 x
Avatar de l'Utilisateur
rezut
Înțeleg econologia
Înțeleg econologia
posturi: 191
Înregistrare: 01/12/04, 14:58
Locul de amplasare: chalon pe saone

Mesaj de bază non lude rezut » 15/06/06, 15:02

Un om se întâlnește cu unul dintre prietenii lui care face un cap de înmormântare.
Ai pierdut pe cineva?
Nu, este invers. O să fiu tată.
Et c'est pour ça que tu as une gueule pareille ?
Da. Nu știu cum să-i spun soției mele ...
0 x
Avatar de l'Utilisateur
rezut
Înțeleg econologia
Înțeleg econologia
posturi: 191
Înregistrare: 01/12/04, 14:58
Locul de amplasare: chalon pe saone

Mesaj de bază non lude rezut » 15/06/06, 15:07

1) secretar al șefului său:
Am două vesti pentru a anunța: o servitoare și o
rău ...
Commencez par la bonne.
Nu sunteți steril.

2) Două vaci chat pe o pajiște:
Spune, nu ți-e frică de boala vacii nebune, nu?
Eu, nu-mi pasă, sunt o rață!

3) Doi soți discuta despre:
Soacra mea este un înger!
Ești norocos, a mea este încă în viață.

4) Un mistret întâlnește un porc roz în pădure:
Et bien toi, tu as du en chier avec ta chimiothérapie.

5) Les hommes ont deux cerveaux : Un petit et un gland.

6) Au restaurant, un client râle :
Garçon, il y a une mouche qui nage dans mon assiette.
Oh, încă bucătarul a pus prea multă supă.
D'habitude, elles ont pied.

7) Une femme à son mari :
Dragă, spune-mi ce preferi: o femeie frumoasă sau o femeie
intelligente ?
Nici unul, dragă, știi că te iubesc doar.

8) Une maman à sa petite fille :
Écoute, si tu es sage, tu iras au ciel, et si tu n'es pas sage, tu
va merge în iad.
Et qu'est-ce que je dois faire pour aller au cirque ?

9) Un invité murmure à sa voisine :
Șampania te face frumoasă.
Je n'en ai pas bu une seule coupe.
Da, dar sunt la zece.
0 x

Avatar de l'Utilisateur
ZAC
Motorul de căutare Pantone
Motorul de căutare Pantone
posturi: 1446
Înregistrare: 06/05/05, 20:31
Locul de amplasare: piton st leu
x 2

Mesaj de bază non lude ZAC » 15/06/06, 15:12

rezut a scris:Dans le bâtiment de la sécurité sociale, un petit garçon demande à sa maman :
Spuneți-mi, câți oameni lucrează aici?
A peu près la moitié, mon chéri.

franchement optimiste : Mrgreen:
@+
0 x
A spus zebră, om liber (rasă în pericol de dispariție)
Nu pentru că sunt proastă că nu încerc să fac lucruri inteligente.
Avatar de l'Utilisateur
rezut
Înțeleg econologia
Înțeleg econologia
posturi: 191
Înregistrare: 01/12/04, 14:58
Locul de amplasare: chalon pe saone

Mesaj de bază non lude rezut » 16/06/06, 13:57

clasa

Patru tineri absolvenți de la patru universități majore, Yale, Harvard, Sorbonne și Mirepoix, solicită un loc de muncă în cadrul unei companii multinaționale cu sediul în Brazilia.
Cei patru candidați au fost chemați împreună de către directorul general al companiei care le-a spus: Vă voi pune o singură întrebare și, conform răspunsului dvs., poziția va fi pentru dumneavoastră.
Întrebarea este: Care este cel mai rapid lucru din lume?
Candidatul lui Yale răspunde: Un gând.
Director: De ce?
Pentru că un gând este aproape imediat.
Directorul a considerat că răspunsul a fost excelent.
Candidatul Harvard raspunde: Un flutter de genelor, pentru ca este
tellement rapide qu'on ne s'en aperçoit même pas.
Regizorul este încântat.
Candidatul Sorbonnei răspunde: curentul electric, deoarece într-o singură apăsare pe un comutator apare lumina cu 5km de distanță.
Director de gândire excelent.
Apoi vine răspunsul candidatului lui Mirepoix: Este diareea!
Scuză-mă, glumești, ce-ai spus? exclamă regizorul.
Nu e diaree ... în acea seară am avut o diaree atât de puternică
că înainte să mă gândesc să bată o geană și fără să-mi dea timp să aprind lumina, m-am enervat deja!
Postul a fost pentru el!
0 x
Avatar de l'Utilisateur
rezut
Înțeleg econologia
Înțeleg econologia
posturi: 191
Înregistrare: 01/12/04, 14:58
Locul de amplasare: chalon pe saone

Mesaj de bază non lude rezut » 20/06/06, 11:52

Micul Nathalie (7 ani) este în grădină, umplând o gaură când vecinul o vede peste gard.
- Ce cauți aici, Nathalie?
- Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre.
- Vecul oarecum curios ia spus:
- E o gaură foarte mare pentru un pește mic, nu crezi?
"În acest moment, Nathalie termină ultima lopată, tastând ușor și răspunzând:
- Pentru că e în interiorul pisicii tale.
0 x
Avatar de l'Utilisateur
rezut
Înțeleg econologia
Înțeleg econologia
posturi: 191
Înregistrare: 01/12/04, 14:58
Locul de amplasare: chalon pe saone

Mesaj de bază non lude rezut » 20/06/06, 12:35

La ușa cerului, un tip furios vine la St Pierre. - Dar naiba, ce fac aici! strigă el.
Regardez-moi : j'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas,hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel !C'est certainement une erreur
- Eh bien ! ça n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond St Pierre, troublé.
- Care-i numele tău?
- Dugommeau. Norbert Dugommeau.
- Da ... Și care e treaba ta?
- Garagiste.
- Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Dugommeau Norbert, garagiste... Eh bien, monsieur Dugommeau, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout simple.
- De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans.....
- Ah moi je ne sais pas, monsieur Dugommeau Mais on a fait le compte de toutes les heures de main d'oeuvre que vous avez facturées, et ça donne 123 ans !

zac goof : Lol:
0 x
Avatar de l'Utilisateur
rezut
Înțeleg econologia
Înțeleg econologia
posturi: 191
Înregistrare: 01/12/04, 14:58
Locul de amplasare: chalon pe saone

Mesaj de bază non lude rezut » 20/06/06, 12:42

Une jeune Sicilienne de 16 ans va voir sa mère et lui dit que depuis 2 mois elle n'est plus réglée.
La mère, morte d'inquiétude, achète un test de grossesse et... sa fille est bien enceinte. Cris, pleurs, larmes...
- C'est qui le porc ? Allez, je veux savoir, maintenant tu vas aller le dire à ton père, etc.
La gamine, une fois seule, prend son portable et appelle.
Une demi-heure plus tard, une Ferrari s'arrête devant leur maison. En sort un type grisonnant, bien habillé, BCBG en quelque sorte.
Il s'adresse aux parents :
- Bonjour, dit-il, votre fille m'a informé. Moi je ne peux pas l'épouser car je suis déjà marié. Mais je veux faire quelque chose pour l'enfant à venir.
- Si c'est une fille, je peux faire mettre à son nom 3 magasins, deux appartements, une villa et un compte de 500.000 Euros.
- Si c'est un garçon, deux usines, en plus des 500.000 Euros.
- Si ce sont des jumeaux, une usine et 250.000 Euros chacun.
- Et si elle perd l'enfant...
A ce moment le père, qui jusque-là s'était tu, lui met la main sur l'épaule et dit :
- Tu la rebaises
0 x




  • Subiecte similare
    Răspunsuri
    Vizualizări
    Ultimul mesaj

Întoarceți-vă la "Bistro: viața sitului, petrecerea timpului liber și relaxare, umorul și convivialitatea"

Cine este conectat?

Utilizatorii care navighează în acest sens forum : Nu există utilizatori înregistrați și oaspeți 1