Bistroul site-ului, de agrement și relaxare, umorul și prietenia[Un alt] Umor

Evoluțiile din forums și site-ul. Umor și convivialitate între membrii forum - Totul este ceva - Prezentarea noilor membri înregistrați Relaxare, timp liber, petrecere a timpului liber, sport, vacanțe, pasiuni ... Ce faceți în timpul liber? Forum de schimburi privind pasiunile, activitățile, lecțiile noastre ... creative sau recreative!
Avatar de l'Utilisateur
rezut
Înțeleg econologia
Înțeleg econologia
posturi: 191
Înregistrare: 01/12/04, 14:58
Locul de amplasare: chalon pe saone

Mesaj de bază non lude rezut » 20/06/06, 12:46

Tipul vizitează pentru prima dată părinții prietenei sale. Vrea să facă o impresie bună.
La masă, conversația este plăcută și plină de viață. Oaspeții se distrează. Tânărul impresionează. Dar acum vine un gaz groaznic. Nu se mai poate opri. Datorită controlului absolut al mușchilor lui, el a lovit un ... tăcut ... și un miros neplăcut plutește în jurul lui.
Tatăl aruncă:
- MEDOR!
Acesta este numele câinelui care se află sub scaunul omului nostru.
Pfiu! Gândește-te ultimul. Se duce pe spatele câinelui.
el a profitat de ocazie pentru a elibera un altul pe care nu-l mai putea păstra.
Aerul devine incompetent.
- MEDOR !!! strigă tatăl.
Ochii în val, ipocriți, tipul nostru pleacă o treime.
- MEDOR !!! striga tata, trage-te acolo, acest tip te duce la tine!
0 x

Avatar de l'Utilisateur
rezut
Înțeleg econologia
Înțeleg econologia
posturi: 191
Înregistrare: 01/12/04, 14:58
Locul de amplasare: chalon pe saone

Mesaj de bază non lude rezut » 20/06/06, 12:48

Un om condamnat scapă dintr-un penitenciar unde a fost reclusiv de la 15ans. În zborul său, ajunge aproape de casă.
Intră, căutând bani și arme. El găsește a
cuplu în pat.
El îl întoarce de pe pat și îl legă de un scaun. apoi,
în timp ce atașând fata la stâlpii patului, el folosește ocazia
să-l săruți în gât. Apoi merge la baie.
În timpul absenței sale, logodnicul se adresează fetei:
- Uite, tipul ăsta e prizonier pe fugă, l-ai văzut
haine ... dacă este, nu a mai văzut o fată de ani de zile.
Te-a sărutat deja în gât ... dacă vrea să meargă mai departe, nu încerca
să nu reziste și să nu vă plângeți, faceți doar ceea ce vă cere,
dă-i satisfacție. Tipul ăsta e cu siguranță periculos, dacă tu
rezistă, el ne poate ucide. Fii puternica dragostea mea, te iubesc.
Fata răspunde:
- "El nu ma sărutat, Mi-a șoptit că este
gay și credeam că ești foarte sexy. Apoi ma întrebat dacă există vreunul
Vaselina în baie. Fii puternica dragostea mea, te iubesc si pe tine.
0 x
Avatar de l'Utilisateur
ZAC
Motorul de căutare Pantone
Motorul de căutare Pantone
posturi: 1446
Înregistrare: 06/05/05, 20:31
Locul de amplasare: piton st leu
x 2

Mesaj de bază non lude ZAC » 20/06/06, 13:10

rezut a scris:zac goof : Lol:


Bună rezut

Fac facturarea pe 10; crezi că o să țin 500ans? : Mrgreen:
@+
0 x
A spus zebră, om liber (rasă în pericol de dispariție)
Nu pentru că sunt proastă că nu încerc să fac lucruri inteligente.
Avatar de l'Utilisateur
rezut
Înțeleg econologia
Înțeleg econologia
posturi: 191
Înregistrare: 01/12/04, 14:58
Locul de amplasare: chalon pe saone

Mesaj de bază non lude rezut » 20/06/06, 13:13

Aceasta este povestea unui cuplu belgian care pleacă la o călătorie în Statele Unite. Femeia spune soțului ei:
- Hans, crezi că la vamă, vor lăsa să treacă biciul și poala pe care o vom oferi prietenilor noștri o dată?
- Nici o problemă, pentru bât, l-am pus pe tricoul meu.
Amerloques, ei vor vedea că focul, ei vor crede că este a
Batman tee cămașă.
- Bine, dar pentru vrăjitoarea?
- Ei bine, o vom pune în pantaloni.
- În chiloți, dar mirosul?
- Nu contează! Dacă moare, el moare!
0 x
Avatar de l'Utilisateur
rezut
Înțeleg econologia
Înțeleg econologia
posturi: 191
Înregistrare: 01/12/04, 14:58
Locul de amplasare: chalon pe saone

Mesaj de bază non lude rezut » 20/06/06, 13:15

La aeroportul belgian de la Bruxelles, o hostess solicită plecări de la pasageri:
- zbor 612 United Airlines pentru New York, îmbarcare imediat 12, plecare la 11h30.
- Zborul 613 Air France pentru Paris, ușa imediată de îmbarcare 7, plecarea spre 11h45.
- Zborul 12 Sabena pentru Namur, urcând imediat la ușa șaptezeci și două, plecarea când micul ac va fi pe 11 și pe cel mare pe 10.
0 x

Avatar de l'Utilisateur
rezut
Înțeleg econologia
Înțeleg econologia
posturi: 191
Înregistrare: 01/12/04, 14:58
Locul de amplasare: chalon pe saone

Mesaj de bază non lude rezut » 21/06/06, 12:35

Sunt doi belgieni care discută. Unul dintre ei se căsătorește și e bine
iritat:
- Nu sunt sigur că soția mea este încă fecioară. N-ai avea nimic de știut?
- Oh da! Am un lucru minunat. Veți vedea că este simplu. Trebuie să
vopsea roșie, vopsea albastră și o lopată. Veți picta o minge albastră, o minge roșie, iar dacă în nunta ta soția ta îți spune: Ah ah ah, este perechea de bile
Funnier decât am văzut vreodată, așa că o furi cu lopata.
0 x
Avatar de l'Utilisateur
rezut
Înțeleg econologia
Înțeleg econologia
posturi: 191
Înregistrare: 01/12/04, 14:58
Locul de amplasare: chalon pe saone

Mesaj de bază non lude rezut » 21/06/06, 12:49

Fotbal special

O marsiliană și un parizian participă la jocul de numere și litere.

Parizianul: "Consonne"
Marsilia: "Consonne"
Parizianul: "Consonne"
Marsilia: "Consonne"
Parizianul: "Consonne"

Prezentatorul anunță:
"Dacă nu luați vocalele, nu veți putea găsi un răspuns".

Marsilia: "Consonne"
Parizianul: "Consonne"
Marsilia: "Consonne"

Minut de reflecție

Prezentatorul:
- Ai o idee, domnule le Parisien?

Parizianul: "Nimic deloc"

Prezentatorul:
- Și tu, domnule le Marseillais?
Marsilia: "7 Letters"

Prezentatorul și parizianul sunt perplexați.

Prezentatorul vorbește cu Marsilia
„Du-te“

Marsilia: "PSGCDPD"
0 x
Avatar de l'Utilisateur
delnoram
moderator
moderator
posturi: 1322
Înregistrare: 27/08/05, 22:14
Locul de amplasare: Macon-Tournus
x 2

Mesaj de bază non lude delnoram » 30/06/06, 22:43

Audit fiscal



Un inspector fiscal tânăr este trimis pentru un audit fiscal către

sinagoga din Liège.

Ruthless, el îi întreabă pe rabin multe întrebări.

- Și ce faci cu ceara și lumanari rămase?

"Le trimitem înapoi furnizorului nostru care, o dată pe an, ne oferă

pachet de lumânări "

- Și rămășițele baghetelor, toate fâșiile, ce faceți cu ei?

"Dar, la fel, le trimitem la brutar și o dată

an, el ne oferă un pachet suplimentar gratuit "

Mocking, inspectorul adaugă: "Și ce rămâne din circumcizii ... toate

acele piei mici ... ce faci cu ei? "

Placid, rabinul răspunde:

"Dar, în rest, le trimitem la Ministerul Finanțelor și,

o dată pe an, ne trimit un cap de ghindă! “...
0 x
"Nu ar trebui să se gândească mai degrabă la școală decât să se memoreze fapte care nu sunt toate adevărate?"
"Nu pentru că mulți dintre ei au greșit că au dreptate!" (Coluche)
Avatar de l'Utilisateur
rezut
Înțeleg econologia
Înțeleg econologia
posturi: 191
Înregistrare: 01/12/04, 14:58
Locul de amplasare: chalon pe saone

Mesaj de bază non lude rezut » 05/07/06, 11:13

MOUTOULUL DE ASSURANȚĂ A MÂINILOR

Pe un șantier de construcții, masonii portughezi 3 portughezi împotriva unui zid de a
clădire în construcție atunci când dintr-o dată o foaie de metal aluneca
de pe acoperiș, și căderea lor directă pe sex și felie unelte net!
În ciuda durerii, bărbații 3 își ridică atacul pe teren și
du-te la spital, unde sunt supuse ore de transplant 14 în cele din urmă și din fericire ia bien.Un luni mai târziu, maistrul lor Pedro sa dus la spital pentru o vizită de curtoazie.
Intră în prima cameră și vede că Miguel se masturbează.
Dar Miguel ce faci?
"Ma yé este reeducarea"
El merge să-l vadă pe Manuel în al doilea și, de asemenea, îl găsește masturbând.
- Dar Manuel, ce faci?
Mae reeductează
Apoi intră în camera a treia și vede că Carlos a fost făcut un tratament de către o asistență superbă.
Dar Carlos, ce faci?
"Ma e reeducassionne, mie, a fost o moutouelle!"
0 x
Avatar de l'Utilisateur
rezut
Înțeleg econologia
Înțeleg econologia
posturi: 191
Înregistrare: 01/12/04, 14:58
Locul de amplasare: chalon pe saone

Mesaj de bază non lude rezut » 05/07/06, 11:19

Soția mea și cu mine stăteam aseară în pat, discutând lucruri din viață. Am vorbit despre ideea de a trăi sau de a muri. Pentru a ști ce a fost după moarte ... i-am spus atunci:
"Nu mă lăsa niciodată să trăiesc într-o stare vegetativă, în funcție de a
mașină și lichide. Dacă mă vedeți în această stare, deconectați toate elementele care mă mențin viabile "
Cu asta, sa sculat, a deconectat cablul de la televizor și mi-a scos berea.

Curajul !!!
0 x




  • Subiecte similare
    Răspunsuri
    Vizualizări
    Ultimul mesaj

Întoarceți-vă la "Bistro: viața sitului, petrecerea timpului liber și relaxare, umorul și convivialitatea"

Cine este conectat?

Utilizatorii care navighează în acest sens forum : Nu există utilizatori înregistrați și oaspeți 1