Lista de premii cu 2 glume de minge

Este un pitic care merge la ginecologul ei ...
- Doctore, asta e groaznic!
>> De fiecare dată când plouă, picioarele îmi ard, cocoșul îmi arde!
>> - Nu văd nimic anume, nici o inflamație. Revino la mine când
>> va ploua.
>> - Ok.
>> 8 zile mai târziu, în timp ce plouă puternic, piticul se întoarce la
>> ginecolog.
>> - Doctore, e groaznic, mă arde, iar mă aprind!
>> - Culcă-te.
>> După examinare a spus:
>> - Nu te mișca. Văd ce este!
>> El va căuta un instrument și va sparge, rupe, sparge. Îl aude operând. 2
>> minute mai târziu i-a spus:
>> - S-a terminat. Ridică-te și mergi.
>> Piticul se ridică, face câțiva pași și strigă:
>> - Nu mai am durere, deloc! Doctore, ești extraordinar!
>> - Nu exagerați nimic! Tocmai v-am scurtat cizmele de cauciuc !!!

Este într-adevăr o glumă dublă ...

Într-o zi, soțul meu „bărbat al casei” decide să-și spele tricoul de fotbal.
> La câteva secunde după ce a intrat în spălătorie, el țipă la mine:
> - „Ce ciclu folosesc pentru mașină?”
> - „Depinde, îi răspund, ce este scris pe tricoul tău?”
> El strigă la mine:
> - „PSG”
> Și vor spune că există doar blonde ...

SNCF (încă în aceste vremuri de grevă ...)
Sala gării este pustie. Un bărbat vine la ghișeu să-și cumpere biletul.
Casierul, fără să ridice măcar nasul, i-a spus:
- Fără nervozitate! Fiecare pe rând!
Călătorul, uimit, privește în jur și nu vede pe nimeni. El își reînnoiește cererea și are același răspuns amabil din partea angajatului.
Deci, enervat, clientul se apleacă și o plesnește.
Însoțitorul se ridică țipând:
- Dar cine este tâmpitul care tocmai m-a pălmuit?
Călătorul răspunde foarte calm:
- Cu această mulțime, cine știe!

Un băiețel i-a spus tatălui său:

-Tati, tati, stiai ca am putea avea bebelusi intr-o eprubeta?

-Da am știut-o, chiar am făcut două într-un ulcior !!!

Da, și de aceea nu umpleți un ulcior cu susul în jos

ARF!

Un tip se plimbă de-a lungul Adour din Bayonne și se împiedică
> pe o lampă veche. Îl ridică, îl freacă și iese un geniu.
> Geniul i-a spus: „poți fi încântat: îți dau o dorință!”
> - Tipul se așează și gândește mult timp.
> După un timp, se hotărăște și întreabă:
> - Am visat întotdeauna la o excursie la Tahiti, din păcate mi-e frică să zbor și sunt bolnav de mare.
> - Poți să-mi construiești un pod până la Tahiti, astfel încât să ajung acolo cu mașina? '
> Geniul nu spune nimic câteva secunde, apoi izbucnește în râs: "Este imposibil!"
>
> Gândește-te la ce să folosești pentru a susține un astfel de pod, gândește-te la betonul care va trebui turnat, la tonele de oțel ...
> Sunt un geniu, OK, dar nu pot face minuni ...
> Este necesar totuși să rămânem în domeniul rezonabil !!
> Nu, întreabă-mi altceva, este într-adevăr prea complicat! '
>
> - Tipul începe să se gândească din nou. După câteva minute, el găsește altceva:
>
> Am fost căsătorit și divorțat de 4 ori.
> Soțiile mele mi-au spus întotdeauna că nu mă interesează de ele și că sunt insensibilă.
> Deci, ceea ce mi-aș dori este ... Înțelegeți femeile.
> Știi ce simt și ce gândesc atunci când tacă.
> Știți de ce plâng, ce înseamnă cu adevărat când spun că nu ...
> Pentru a-i putea face fericiți .. Pe scurt, pentru a le înțelege psihologia. '
>
> - Geniul îl privește îndelung, apoi întreabă:
>
> - Podul, îl vrei cu 2 sau 4 benzi?

Am primit acest e-mail ..........

Pentru toți cei care încă mai cred că sunt tineri, ei bine, NU!
Mulți dintre studenții care au intrat la universitate anul acesta s-au născut în 86 (anul în care a murit Coluche).

Nu au cântat niciodată „Noi suntem lumea, noi suntem copiii” sau „Ca, c'est aussi toi” ... și nici nu au auzit de ștrumf.

Pentru ei, SIDA și șomajul au existat dintotdeauna.

Twix nu au fost numiți niciodată Raiders (2 degete care suprimă pofta de mâncare) și M & Ms nu au fost numiți niciodată Treets (se topesc în gură, nu în mână).

Și nu sunt conștienți de concedierea pe nedrept a lui Grosquik din cauza supraponderabilității sale înlocuită de un iepuraș ridicol pe pachetele lui Nesquik.

Și nu au jucat niciodată consola Atari, Commodore 64, Amstrad CPC6128. Nici măcar nu-l cunosc pe Pac Man.

Nu au văzut niciodată o dischetă 5/1 de 4/XNUMX inch. Îți râd în față când le spui că computerele timpurii nu aveau hard disk-uri și ecranele aveau o singură culoare.

CD-ul a apărut când abia aveau 1 an și nu au avut niciodată turnee Chantal Goya și nici discografie.

Nu știu cum este să asculți radio cu unde lungi, nu știu cum erau televizoarele vechi și nu pot explica cum era fără telecomandă și cum te puteai uita la televizor în alb și negru.

Nu au văzut niciodată un model de test pe un ecran de televiziune!

Nu au habar cine este Candy, Prințul lui Euphor și chiar pericolul unui Golgoth.

Ei cred că James Bond a fost întotdeauna Pierce Brosnan, nu se gândesc la dinții mării când se scaldă.

Ei cred că picioarele ef sunt o invenție a anilor 2000 și că telefonul cu cablu este un obiect de science fiction, că Minitel este doar un obiect decorativ retro.

Pentru ei, patinele cu role au avut întotdeauna roți în linie, iar Mickaël Jackson a fost întotdeauna alb.

Nu te cred când le spui că Yannick Noah a mai fost jucător de tenis și că a câștigat Roland Garros cu 3 ani înainte ca aceștia să se nască.

Nu știu că Fonzie este cel mai tare tip de pe pământ.

Știu că Giscard este un ex, dar un ex ce?

Râd literalmente de tine când le explici, în timp ce joacă Playstation2, că te distrezi atât de mult cu televizorul tău.

Deci, spuneți-vă că acești oameni care au mers la facultate anul acesta ...
Ei sunt Tânărul acum!


Iată câteva simptome ale îmbătrânirii dumneavoastră:
- Înțelegi textul de mai sus și zâmbești și îți spui „Sfinte rahat, dar este și adevărat”.
- Îți dai seama când citești ziarele că o mulțime de spectacole sunt mai tineri decât tine.
- Uneori ai dureri de spate și ai remedii la noptieră sau în sertarul biroului pentru dureri de cap, dureri de stomac ...
- Copiii vă spun acum doamnă sau domnule și ne vedem. Ta
- obligat să vă păstrați rufele singuri.
- Mulți dintre prietenii tăi sunt căsătoriți acum și unii au chiar unul sau mai mulți copii.
- Cu greu te mai duci la McDonalds.
- Crezi că Franța-Germania din lume 82 a fost mult mai izbitoare decât victoria din 98 (dacă ești bărbat, pentru că altfel nu ai prea multă părere asupra întrebării).
- Mergi la plajă, dar poți merge toată ziua fără să înoți. Dacă aveți de gând să vă scăldați, vă gândiți întotdeauna să vă strângeți burta.
- Descoperiți că oferim cu adevărat o mulțime de cadouri copiilor astăzi în comparație cu ceea ce ați avut la acea vreme.
- Ai nevoie de o zi întreagă pentru a-ți reveni după o seară beată (da, recunoaște-o).
După ce ați citit acest e-mail, decideți să îl trimiteți altor prieteni VECHI spunându-vă că nu există niciun motiv pentru care nu ar trebui să aibă o mică depresie ca tine, gândindu-se la timpul care trece pe lângă ...
Amintiți-vă, bătrânețea este când:
- A face dragoste într-o mașină este absurd.
- Există mai multe alimente decât băuturi alcoolice în frigider.
- 6:00 dimineața este momentul în care te ridici și nu momentul în care te culci.
- Muzica ta preferată se joacă în lift.
- Întotdeauna ai o umbrelă în mașină și te uiți la prognoza meteo.
- Prietenii tăi se căsătoresc și divorțează.
- Blugii și tricourile nu mai sunt considerate îmbrăcăminte de zi cu zi.
- Adormirea pe canapea îți dă naibii dureri în spate.
- Vacanța dvs. a trecut de la 130 de zile / an la 25.
- Mergi la farmacie să cumperi aspirină în loc să mergi să cumperi prezervative.
- Mâncați micul dejun la ora micului dejun.
- Nu mai bei singur acasă înainte de a ieși să economisești bani.
- Nu mai ai nopți nedormite pentru că e prea obositor.
- Și cel mai important ...
Ați citit acest e-mail și căutați cu disperare un semn care nu se aplică pentru dvs. și, ca răzbunare, trimiteți acest e-mail prietenilor dvs., astfel încât și ei să-și amintească că sunt bătrâni.
N / A !

Nu am cunoscut niciodată Treets sau Grosquick