[Un alt] Umor

E într-un bar, sunt 2 băieți destul de bărbătești care vorbesc între ei fără să se înțeleagă. Cu ajutorul alcoolului ajung în această stare în care limbajul bețivului devine universal și în cele din urmă încep o conversație.

Primul :

Pun pariu că cu 6 lovituri, trag zincul, fac mingea să sară pe stâlp de acolo, tigaia de castan și în cele din urmă dobândesc tulpina acestui pahar la un metru de mine.

Celălalt :

La naiba, nu poți!

Primul se ridică și scoate un revolver și împușcă tulpina de sticlă așa cum a spus el. Când se așează din nou, celălalt îi spune:

Ei bine, eu am 3 cozi in timp ce tu ai doar una!

Primul :

Imposibil !

Al doilea isi da jos pantalonii si lenjeria si de fapt este echipat cu 3 penisuri. Primul a izbucnit în râs și a spus:

Ești prietenul meu, apropo mă numesc Bill, Buffalo Bill.

Al doilea izbucnește și el în râs și răspunde:

Numele meu este și Bill!

Cerno Bill

există mult adevăr

În anul 2006, Dumnezeu l-a vizitat pe Noe care locuia nu departe de mare și i-a spus:
„Încă o dată, pământul a devenit de netrait și suprapopulat și trebuie să acționez. Construiește o arcă și adună câte o pereche din fiecare ființă vie împreună cu câțiva oameni buni. Ai la dispoziție șase luni pentru asta înainte să trimit ploaie timp de 40 de zile și 40 de nopți. "
6 luni mai târziu, Dumnezeu s-a uitat în jos și l-a văzut pe Noe măturandu-și curtea, dar fără chivot.
„Noe” mârâi el „Voi trimite ploaia în curând, unde este arca?”
"Iartă-mă, Doamne", a rugat Noe, "dar vremurile s-au schimbat. Aveam nevoie de o autorizație de construire pentru a începe arca. A trebuit să mă lupt câteva luni cu inspectorul pentru sistemul de alarmă pentru incendiu. În acest timp, vecinii s-au adunat intr-o asociatie pentru ca incalcam regulile compartimentarii facand un arc in curtea mea si aveam de gand sa obstructionez vederea.Trebuia sa mergem la conciliator sa ajungem la o intelegere.Apoi Urbanism a depus un raport privind costurile lucrării necesare pentru a permite arcului să ajungă la mare. Le-am spus degeaba că marea va veni la „Arc, n-au vrut să mă creadă. Obținerea suficientă a lemnului a fost o altă problemă. asociațiile de protecție s-au unit pentru a preveni tăierea copacilor, sub pretextul că urma să distrugem habitatul mai multor specii de animale și astfel să le punem în pericol.Am încercat să explic că, dimpotrivă, tot acest lemn va fi folosit pentru salvarea acestora. specie, nimic nu a funcționat. Atunci, agenția guvernamentală pentru dezvoltare durabilă a dorit să lanseze un studiu privind impactul asupra mediului al acestei celebre inundații. În același timp, mă luptam cu Administrația pentru angajarea muncitorilor voluntari în construcția chivotului. Îi angajasem pentru că sindicatele îmi interziseseră să-mi angajez proprii fii, spunând că ar trebui să folosesc doar muncitori cu înaltă calificare în construcția de arcade și dacă se poate sindicalizați. Pentru a îndrepta lucrurile, organele fiscale au pus sechestru pe toate bunurile mele, susținând că încercam să fug ilegal din țară, urmate de vamă care a adăugat că vreau să fac să fac de contrabandă specii recunoscute ca periculoase peste granițe. Așa că iartă-mă, Doamne, dar nici măcar nu știu dacă 10 ani ar fi fost suficienți pentru a construi această arcă”.
Imediat norii s-au limpezit si a aparut un curcubeu magnific.
Noe a ridicat privirea și a spus: „Nu vei distruge lumea?
„Nu este nevoie”, a răspuns Dumnezeu, „administrația se va ocupa de asta”.

Într-o zi, trei bărbați pleacă într-o excursie, când deodată ajung la un râu uriaș. Trebuiau absolut să ajungă de cealaltă parte, dar habar n-aveau cum să o traverseze.

Unul dintre bărbați s-a rugat lui Dumnezeu, spunând: „Te rog, Doamne, dă-mi puterea să trec râul”. Puf, Dumnezeu i-a dat brațe mari și picioare foarte puternice și a putut să traverseze râul înotat în 2 ore, dar aproape că s-a înecat de două ori.

Văzând aceasta, al doilea om s-a rugat și lui Dumnezeu: „Te rog, Doamne, dă-mi puterea... și uneltele să trec râul”. Puf, Dumnezeu i-a dat o barcă cu vâsle și vâsle și a putut trece râul în 1 oră, dar aproape că s-a răsturnat de două ori.

Al treilea om, puternic în experiența celor doi tovarăși ai săi, decide și el să se roage lui Dumnezeu. „Te rog, Doamne, dă-mi puterea, instrumentele și inteligența să trec râul.” Puf, Dumnezeu l-a schimbat într-o femeie. Ea a verificat harta, a mers aproximativ 2 de metri și a traversat podul....

Creatorul motocicletelor Harley, Arthur Davidson, moare și urcă la ceruri. La poartă, Sfântul Petru îi spune lui Arthur: „De vreme ce ai fost un om bun și motocicletele tale au schimbat lumea, răsplata ta va fi să-L întâlnești direct pe Dumnezeu”.

Dumnezeu îl recunoaște pe Arthur și îi spune: „Deci tu ești creatorul motocicletei Harley Davidson”? Arthur spune: „Da, sunt eu...”

Dumnezeu continuă apoi: „Ei bine, nu este nimic cu care să te mândri că ai inventat ceva instabil, care face mult zgomot, poluează revoltător și nici măcar nu poate funcționa fără cale?!

„Arthur este stânjenit pentru o clipă, dar ajunge să spună: „Scuză-mă, dar nu ești tu inventatorul Femeii?” „Dumnezeu a spus: „Ah, da. „ „Ei bine”, continuă Arthur, „de la profesionist până la profesionist, ai defecte serioase de design în invenția ta:

Nu există consecvență în designul barei de protecție față,
Cicănește și chicotește constant la viteză mare,
spatele este prea moale și tremură prea mult,
intrarea este plasată prea aproape de ieșire.
iar costurile de întreținere sunt excesive.
Hmmmm, ai niște puncte bune acolo”, răspunde Dumnezeu, „Stai…”

Dumnezeu merge la computerul lui ceresc și scrie câteva cuvinte. Computerul tipărește rezultatele și Dumnezeu i le citește lui Arthur.
Este adevărat că invenția mea are defecte”, a spus Dumnezeu, „dar conform unui sondaj, sunt mai mulți bărbați care călăresc invenția mea decât a ta”.

Mica fabulă modernă: furnica muncitoare!

https://www.econologie.com/forums/public2/Lafourmi.pdf

Iată ce se întâmplă când ai adresa de e-mail greșită...

Un cuplu parizian decide să plece în weekend
la plajă și cazat la același hotel ca acum 20 de ani,
în timpul lunii lor de miere.
Dar, în ultimul moment, din cauza unei probleme la locul de muncă,
femeia nu-și poate lua liber joia.
Prin urmare, s-a decis ca soțul să ia avionul joi,
și soția lui a doua zi.
Bărbatul ajunge conform planului și după ce a închiriat camera de hotel își dă seama că în cameră se află un computer cu conexiune la Internet.
Apoi decide să trimită o scrisoare soției sale.
Dar a scris greșit adresa.
Așa se face în Perpignan, o văduvă care tocmai s-a întors
la înmormântarea soțului ei care a murit în urma unui atac de cord primește e-mailul.
Văduva își verifică cutia poștală electronică să vadă
dacă nu există mesaje de la familie sau prieteni
Așa, la citirea primei dintre ele, a leșinat.
Fiul ei intră în cameră și își găsește mama întinsă inconștientă pe podea, lângă computer.
Pe ecran, putem citi următorul mesaj:
Pentru iubita mea soție,
Am ajuns cu bine.
Cu siguranță vei fi surprins să primești vești de la mine acum și în acest fel.
Aici au computere și le poți trimite mesaje celor dragi.
Tocmai am sosit și am verificat că totul era gata pentru sosirea ta mâine vineri.
Eu nu pot să aștept să te văd.
Sper că călătoria ta va merge la fel de bine ca a mea.
PS: Nu trebuie să aduci multe haine: aici este nebun de cald!

VULPEA ȘI CIOARA

O cioară cocoțată pe un copac
Să nu dea doi bani toată ziua.
Un iepure văzând astfel cioara,
Îl sună și imediat îi spune:
Și eu, ca și tine, pot să mă așez
Și nu-ți pasă de dimineață până seara?
Cioara raspunde din ramura sa:
Desigur, prietene cu coada albă,
Nu văd ce te-ar putea împiedica să te odihnești.
Iepurele Alb stă apoi pe pământ,
Și sub copac rămâne fără să facă nimic,
Atât de mult încât o vulpe flămândă,
Văzând iepurele moștenind,
Apropiindu-se de rozătoare în tăcere,
Într-o singură mușcătură, este suficient.

Moralitate:

Sa stai linistit si sa nu scuture nimic,
Mai bine să fii foarte sus.

lau a scris:Cred că mă duc să fac campanie pentru băieții Greenpeace!!

salut
Mergeți în Uruguay în schimb (densitatea este mai favorabilă)
@+

bloopers la linia fierbinte IT:

https://www.econologie.com/humour-les-pe ... -2908.html

Si 2 poze:

Este o blondă într-o mașină. Ea face orice.
Ea depășește un tip, îl dă coadă de pește, se oprește chiar în față
el, il face sa aiba toate luminile rosii etc..., pe scurt il impinge
la sfârșitul.
Tipul își pierde brusc cumpătul, o încrucișează, o obligă să se oprească, își deschide pe a lui
ușă și i-a spus, furios:
- Nu, dar nu e în regulă, nebună, cobori din mașină, imediat
ca urmare a!
Blonda coboară imediat, așa că tipul desenează un cerc pe pământ și el
a spus:
- Acum intri in acest cerc si nu mai iesi!
Blonda aleargă, tipul primește o bâtă de baseball de la a lui
mașină și o sperie pe blondă.
Se întoarce, ca „ți-ai învățat lecția”, și o vede pe blondă înăuntru
zâmbind (prost). El, dezgustat, își ridică bâta și o face să zboare
Zdrobește toate geamurile mașinii, plus parbrizul din față și din spate.
Se întoarce și o vede pe blondă de data asta râzând.
Sincer. Asta îl enervează și mai tare, își ridică bâta și se duce după ea
mașina, sparge toate ușile, scoate barele de protecție, benzi
întreaga caroserie.
Când nu a mai rămas aproape nimic din mașină, se întoarce și vede
blondă încă deschisă în râs, amuzantă.
Furios, i-a spus:
- Te face să râzi, ce-i fac eu cu mașina ta, cățea proastă???
- Nu, nu e asta, pentru că de fiecare dată când te întorci,
ies din cerc...