[Un alt] Umor

Evoluțiile din forums și site-ul. Umor și convivialitate între membrii forum - Tout est anything - Prezentarea de noi membri înregistrați Relaxare, timp liber, timp liber, sport, vacanțe, pasiuni ... Ce faceți cu timpul liber? Forum schimburi de pasiuni, activități, agrement ... creative sau recreative! Publicați-vă anunțurile. Anunțuri, acțiuni cibernetice și petiții, site-uri interesante, calendar, evenimente, târguri, expoziții, inițiative locale, activități de asociație .... Nu vă rugăm să faceți publicitate pur comercială.
Avatar de l'Utilisateur
rezut
Înțeleg econologia
Înțeleg econologia
posturi: 191
Înregistrare: 01/12/04, 14:58
Locul de amplasare: chalon pe saone
x 2




de rezut » 20/06/06, 12:46

Tipul îi vizitează pentru prima dată pe părinții iubitei sale. Vrea să facă o impresie bună.
La masă, conversația este plăcută și plină de viață. Oaspeții se distrează. Tânărul impresionează. Dar acum se anunță un gaz teribil. Nu se mai poate reține. Cu controlul absolut al mușchilor, trântește unul ... tăcut ... și un miros urât îi plutește în jurul lui.
Tatăl lansează:
- MEDOR!
Este numele câinelui care se află exact sub scaunul omului nostru.
Phew! Gândiți-vă la acesta din urmă. Merge pe spatele câinelui.
a profitat de ocazie pentru a-i da drumul altuia pe care nu o mai putea reține.
Aerul devine irespirabil.
- MEDOR !!! țipă tatăl.
Ochii vagi, ipocriți, tipul nostru dă drumul unui al treilea.
- MEDOR !!! țipă tatăl, IEȘEȚI DE ACOLO, ACEST BĂRAT O SĂ VĂ PISCĂ!
0 x
Avatar de l'Utilisateur
rezut
Înțeleg econologia
Înțeleg econologia
posturi: 191
Înregistrare: 01/12/04, 14:58
Locul de amplasare: chalon pe saone
x 2




de rezut » 20/06/06, 12:48

Un condamnat la moarte scapă dintr-un penitenciar unde a fost izolat de 15 ani. În zborul său, ajunge lângă o casă.
Intră în căutare de bani și arme. El găsește o
cuplu în pat.
Îl dă pe tip de pat și îl leagă de un scaun. Atunci,
în timp ce o leagă pe fată de stâlpii de pat, el profită de ocazie
sărută-o pe gât. Apoi se duce la baie.
În timpul absenței sale, mirele se adresează fetei:
- „Ascultă, tipul ăsta e prizonier pe fugă, tu l-ai văzut
haine ... dacă este, nu a văzut o fată de ani de zile.
Te-a sărutat deja pe gât ... dacă vrea să meargă mai departe, nu încerca
să nu împotrivească și nici să se plângă, fă doar ceea ce îți cere,
dă-i satisfacție. Tipul acesta este cu siguranță periculos, dacă noi
rezistă, el este capabil să ne omoare. Fii puternic dragostea mea, te iubesc ”.
Fata răspunde:
- „Nu m-a sărutat, mi-a șoptit la ureche că este
gay și te credeam super sexy. Apoi m-a întrebat dacă există
Vaselină în baie. Fii puternic dragostea mea, și eu te iubesc ”.
0 x
Avatar de l'Utilisateur
ZAC
Motorul de căutare Pantone
Motorul de căutare Pantone
posturi: 1446
Înregistrare: 06/05/05, 20:31
Locul de amplasare: piton st leu
x 2




de ZAC » 20/06/06, 13:10

rezut a scris:zac ai grijă : Lol:


Buna rezut

Încarc una din 10; crezi că voi dura 500 de ani? : Mrgreen:
@+
0 x
A spus zebră, om liber (rasă în pericol de dispariție)
Nu pentru că sunt proastă că nu încerc să fac lucruri inteligente.
Avatar de l'Utilisateur
rezut
Înțeleg econologia
Înțeleg econologia
posturi: 191
Înregistrare: 01/12/04, 14:58
Locul de amplasare: chalon pe saone
x 2




de rezut » 20/06/06, 13:13

Este povestea unui cuplu belgian care pleacă într-o călătorie în state. Soția i-a spus soțului ei:
- Hans, crezi că la vamă vor lăsa să treacă liliacul și mofeta pe care urmează să le dăm prietenilor noștri o dată?
- Nicio problemă, pentru liliac, l-am pus pe tricou.
America, nu vor vedea altceva decât foc, vor crede că este un
tricou batman.
- Bine, dar pentru nebun?
- Ei bine, îl vom pune în chiloți.
- În chiloți, dar mirosul?
- Nu contează ! Dacă moare, moare!
0 x
Avatar de l'Utilisateur
rezut
Înțeleg econologia
Înțeleg econologia
posturi: 191
Înregistrare: 01/12/04, 14:58
Locul de amplasare: chalon pe saone
x 2




de rezut » 20/06/06, 13:15

La aeroportul belgian din Bruxelles, o gazdă face apeluri de la pasageri pentru plecări:
- Zborul United Airlines 612 către New York, îmbarcare imediată la poarta 12, plecare la 11:30.
- Zborul 613 Air France către Paris, îmbarcare imediată la poarta 7, plecare la ora 11:45.
- Zborul 12 Sabena către Namur, îmbarcare imediat la poarta șaptezeci și două, plecare când mâna mică este pe 11 și cea mare pe 10.
0 x
Avatar de l'Utilisateur
rezut
Înțeleg econologia
Înțeleg econologia
posturi: 191
Înregistrare: 01/12/04, 14:58
Locul de amplasare: chalon pe saone
x 2




de rezut » 21/06/06, 12:35

Vorbesc doi belgieni. Unul dintre cei doi se căsătorește și se simte bine
enervat:
- Nu sunt sigură că soția mea este încă virgină. Nu ai ceva să mă anunți?
- O da! Am un lucru grozav. Veți vedea că este simplu. Ai nevoie
vopsea roșie, vopsea albastră și o lopată. O să-ți pictezi o minge în albastru, o minge în roșu și dacă în noaptea nunții tale soția ta îți spune:
cel mai amuzant pe care l-am văzut vreodată!
0 x
Avatar de l'Utilisateur
rezut
Înțeleg econologia
Înțeleg econologia
posturi: 191
Înregistrare: 01/12/04, 14:58
Locul de amplasare: chalon pe saone
x 2




de rezut » 21/06/06, 12:49

Fotbal special

Un marsilian și un parizian participă la jocul Numere și litere.

Parizianul: „Consonant”
Le Marseillais: „Consonant”
Parizianul: „Consonant”
Marseillaisul: „Consonanta”
Parizianul: „Consonant”

Prezentatorul anunță:
„Dacă nu luați vocale, nu veți putea găsi un răspuns”.

Le Marseillais: „Consonant”
Parizianul: „Consonant”
Marseillaisul: „Consonanta”

Minut de reflecție

Prezentatorul :
- Ai o idee, domnule le Parisien?

Le Parisien: „Nimic deloc”

Prezentatorul :
- Și dumneavoastră, domnule le Marseillais?
Le Marseillais: „7 litere”

Prezentatorul și parizianul sunt nedumerite.

Prezentatorul se adresează marseilienilor
"Du-te"

Marsilienii: „PSGCDPD”
0 x
Avatar de l'Utilisateur
delnoram
moderator
moderator
posturi: 1322
Înregistrare: 27/08/05, 22:14
Locul de amplasare: Macon-Tournus
x 2




de delnoram » 30/06/06, 22:43

Auditul fiscal



Un tânăr inspector fiscal este trimis pentru un audit fiscal la

sinagogă din Liège.

Fără milă, el îi pune rabinului multe întrebări.

- Și ce faci cu ceara și lumânările rămase?

„Le trimitem înapoi furnizorului nostru care, o dată pe an, ne oferă un

pachet de lumânări "

- Și resturile de covrigi, toate firimiturile alea, ce faci cu el?

„Dar, același lucru, le trimitem brutarului nostru și, odată

anul în care ne oferă gratuit un pachet suplimentar "

Batjocoritor, inspectorul adaugă: „Și ce rămâne din circumcizii ... toate

aceste mici piei ... ce faci cu ele? "

Plăcut, rabinul răspunde:

„Dar, ca și în rest, le trimitem la Ministerul Finanțelor și,

o dată pe an, ne trimit un cap de ghindă! „...
0 x
"Nu ar trebui să se gândească mai degrabă la școală decât să se memoreze fapte care nu sunt toate adevărate?"
"Nu pentru că mulți dintre ei au greșit că au dreptate!" (Coluche)
Avatar de l'Utilisateur
rezut
Înțeleg econologia
Înțeleg econologia
posturi: 191
Înregistrare: 01/12/04, 14:58
Locul de amplasare: chalon pe saone
x 2




de rezut » 05/07/06, 11:13

MANUT ASSOURANCE MOUTOUELLE

Pe un șantier de construcție, 3 zidari portughezi se pișează de peretele unui
clădire în construcție când dintr-o dată, o foaie de metal alunecă
a acoperișului și căderea lor direct pe sex și tăierea mașinii de plasă!
În ciuda durerii, cei 3 bărbați își ridică echipamentul la sol și
mergi la spital, unde sunt supuși unui transplant de 14 ore, care, în sfârșit și din fericire, merge bine.
Intră în primul dormitor și îl vede pe Miguel masturbându-se.
Dar Miguel ce faci?
„Ma yé face reeducare”
Se duce să-l vadă pe Manuel în al doilea și îl găsește, de asemenea, masturbându-se.
„Dar Manuel, ce faci?
Ma yé reeducă
Apoi intră în al treilea dormitor și îl vede pe Carlos primind un tratament de la o asistentă superbă.
„Dar Carlos, ce faci?
"Da, reeduca, eu, eu era o oaie !!"
0 x
Avatar de l'Utilisateur
rezut
Înțeleg econologia
Înțeleg econologia
posturi: 191
Înregistrare: 01/12/04, 14:58
Locul de amplasare: chalon pe saone
x 2




de rezut » 05/07/06, 11:19

Eu și soția mea stăteam noaptea trecută în pat, discutând despre lucrurile vieții. Vorbeam despre ideea de a trăi sau a muri. Pentru a ști ce a fost după moarte .... I-am spus atunci:
„Nu mă lăsa niciodată să trăiesc în stare vegetativă, în funcție de
mașină și lichide. Dacă mă vezi în această stare, deconectează toate elementele care mă țin în viață ”
Cu asta, s-a ridicat, a deconectat cablul de la televizor și mi-a luat berea.

Curva !!!
0 x

 


  • Subiecte similare
    Răspunsuri
    Vizualizări
    Ultimul mesaj

Întoarceți-vă la „Bistroul: viața site-ului, timp liber și relaxare, umor și convivialitate și Anunțuri”

Cine este conectat?

Utilizatorii care navighează în acest sens forum : Nici un utilizator înregistrat și oaspeți 209