[Un alt] Umor

Duminică 18 noiembrie 2007

Un belgian dintr-un bar se uită la televizor și îi spune vecinului său:
- Uită-te la fata de pe pod la ziar.
Pun pariu pe 10 euro că nu va sări.
- Bine, pariu păstrat. Raspunde celalalt
După un moment de suspans, fata se aruncă în gol.
- La naiba, am pierdut. Iată cei 10 euro ai tăi.
- Încă este surprinzător să vezi pe cineva sărind de pe un astfel de pod, a spus câștigătorul
- Ceea ce ma surprinde cel mai mult este ca am vazut-o pe fata asta sarind de pe pod la stirile de la amiaza dar eram sigura ca nu va avea curajul sa o faca de doua ori .

Mulțumesc Delnoram

Am scăpat dracului

Alo

Este un tip care scoate gunoiul...

Ajunsă la 2 etaje mai jos, drăguța vecină îl cheamă într-un halat de baie mic:
„Am o problemă cu becul din baie...”

El intră, schimbă becul, ea îi oferă de băut. Halat de baie
mormânt, direcția dormitorului... preludiu, +. postări introductive,
+preliminari, + ... + post preliminarii, (e un iepure fierbinte) ...

Două ore mai târziu, cu o țigară în gură, epuizată, vecina i-a spus: „Oh
Acolo!! Cum o sa te descurci cu sotia ta!!! '

iar bărbatul: „Păi o să-i spun totul, nicio problemă... Tu
Ai vreun fard de pleoape pentru degetele mele?

Neîncrezătoare, profesoara îi pune niște fard de pleoape și se uită la el
reveniți cu toții fericiți, relaxați.

Ajunsă acasă, soția lui îl așteaptă: 'Două ore să golească gunoiul!!!!'

Și soțul: „Ei bine, vecina drăguță de la etajul 2 m-a sunat într-un halat de baie mic:

- 'Am o problemă cu becul din baie...' M-am schimbat
becul, mi-a oferit de băut... halatul de baie a căzut, direcție
camera, am facut dragoste de cateva ori....'

Soția lui îl apucă de mână și îi replică: „Nu-ți bate joc de mine
Văd că te-ai dus să joci biliard cu prietenii tăi...

luni 19 noiembrie 2007

Este în Périgord Noir. Un țăran sărac moare de foame cu toată familia, dar are o comoară! Și această comoară este porcul lui. Potrivit lui, acest porc este „cel mai inteligent porc din lume”...
Într-o bună zi, un jurnalist de la cotidianul local află că un porc mai inteligent decât media locuiește într-o fermă din apropiere. Jurnalistul își ia mașina și merge singur să o vadă.
Când ajunge la fermă, vede clădirile în ruină, și se întreabă cum în vremea noastră mai putem trăi așa... Apoi țăranul părăsește coliba. Apoi jurnalistul îl întreabă:
- Buna dimineata! Sunt jurnalist la „Périgourdin On-line” și am aflat că ai un porc extraordinar.
Țăranul sărac răspunde „este adevărat”. Apoi fluieră printre dinți și din grajd iese un porc cu trei picioare. — El este, spuse țăranul.
Jurnalistul vede porcul și întreabă:
-Și ce te face să crezi că este cel mai deștept porc din lume?
Țăranul răspunde:
- Iarna trecută am fost afară să repar garduri și soția mea era în oraș, vândând brânză. Micuțul nostru copil era la etaj în casă, dormind în pătuțul lui .... când un foc a aprins casa (soția mea își lăsase fierul pe spălătorie). În acel moment, porcul a fugit în casă, a urcat scările, l-a apucat pe bebeluș luându-și brațul în maxilar fără să-l rănească, apoi s-a întors în jos și a pus copilul pe pământ la adăpost de flăcări. Apoi s-a dus să mă caute în pajiște și am putut să sting focul înainte să fie prea multe pagube.
-Uau, a spus jurnalistul, asta e incredibil.
-Și asta nu este tot! Într-o zi, când lucram pământul de pe câmpul de alături, grapa era umplută cu pământ și iarbă. Așa că pun tractorul în poziția neutră, ies și încep să curăț sub grapă. Dar treapta de viteze s-a schimbat singură și m-am trezit dus de grapă și târât de cârlig. Am crezut că sunt un om mort ... dar porcul trebuie să fi simțit că se întâmplă ceva: s-a dus să ia o frânghie, a ajuns din urmă cu tractorul și grapa, mi-a lăsat o bucată de frânghie și a tras cu toată puterea. la celălalt capăt. Datorită lui sunt și astăzi aici.
-Este cu adevărat extraordinar, a răspuns jurnalistul. Dar spune-mi, cum de mai are doar trei picioare?
-Păi, când ai un porc atât de bun și de inteligent, nu poți să-l mănânci pe tot deodată.

Este un tip care ajunge în Mercédès și se oprește la marginea unei poieni unde pasc multe oi. Țăranul, care este chiar alături, se apropie și încep o conversație.

Tipul de la Mercedes care a fost acolo de 30 de secunde: „Vezi, ei bine, o să-ți pun pariu ca o oaie că în zece secunde o să număr toate oile de pe câmp”.

Țăranul amuzat: „Pariu plătit!” 1,2,3.....10!
Tipul Mercedes: "453"
Fermierul surprins....Da...dar....?????? ? E în regulă, ai câștigat... poți să-ți alegi oaia.

Tipul de la Mercedes își ia premiul și îl încarcă în portbagaj. Atunci fermierul adaugă, spune-mi, dacă îți spun care este treaba ta, pot să-mi țin oile?

Tipul Mercedes plin de încredere, ei bine, da! de ce nu ?
Fermierul spune: „Voi lucrați în Parlamentul European la Politica Agricolă Comună!

Tipul de la Mercedes a rămas uluit: "Dar... nu înțeleg... cum ai putut ghici??"

Țăranul, deschizând portbagajul: „Ușor, Médor! Coboară de acolo!”

Dulceața vieții ...

https://www.econologie.com/fichiers/partager/Sweeties.wmv

Un tânăr tocmai a absolvit facultatea de medicină...
Pentru a-l felicita, tatăl lui îi dă
cadou, un superb decapotabil cu care pleacă într-o călătorie solo...
Ajunge într-un sat și merge la benzinărie, nu mai are combustibil și trebuie să facă plinul Dar benzinăria era pustie.
Așa că a început să claxone și să claxone, dar nu a venit nimeni
Dintr-o dată, vine un puști care îi spune:

„Nu are rost să claxonezi pentru că nimeni nu va veni să te servească.
Fiica proprietarului a murit ieri dimineață și toată lumea veghează asupra cadavrului...”
Tânărul doctor s-a gândit câteva clipe și și-a spus:

Dacă nu-mi pot continua călătoria,
si ca nu stiu la ce ora vor fi terminat, ma duc si eu la priveghi, in orice caz nu pot sa fac altceva...
Imediat ce ajunge, se apropie de sicriu din simpla curiozitate... Brusc, observa ceva extrem de rar...

Îl cheamă pe tatăl „defunctului” și îi spune:

-Spune, sunt doctor. Fiica ta nu e moartă!
Ea este într-o stare catatonică. Pare moartă, dar nu, este în viață...
Deodată, tatăl foarte neliniştit îl întreabă pe doctor:
Poți face ceva?

Tânărul doctor îi explică că există posibilitatea de a o readuce la viață dându-i un șoc, o senzație puternică... Îl întreabă pe tată...
Fiica ta a avut un logodnic?

Surprins de întrebare, el îi spune totuși că da și că este chiar prezent în camera alăturată...
Bine, deci scoateți cadavrul din sicriu, puneți-l pe un pat și spuneți-i logodnicului ei să facă dragoste cu ea toată noaptea
Tatăl, deși are unele rezerve, ordonă să facă ceea ce a spus doctorul și îi cere să rămână și să se aprobe.
Rezultatul".

Patru ore mai târziu, ușa camerei se deschide și tânăra apare mai vie ca niciodată.Este o mare bucurie pentru toată lumea.
Ei decid apoi pe loc să organizeze o mică petrecere și să-l invite pe tânărul doctor.

El refuză politicos și se scuză, spunând că trebuie să meargă la o rudă care este foarte bolnavă.
Așa că îl umplem, dar tânărul doctor promite că se va întoarce în sat când se va întoarce din călătorie!
15 zile mai târziu decide să se întoarcă și să se țină de cuvânt, oprindu-se în satul tânărului fost decedat...Ajuns la benzinărie același lucru
decât prima dată. Nimeni care să servească, dar după câteva suneturi de claxon, apare același puști pentru că de data aceasta este acolo să aibă grijă de pompă...
De îndată ce a văzut că este doctorul a alergat spre el cu viteză maximă.
și i-a spus:

Cazi din cer, Dr!
Vino repede. Imaginați-vă că domnul Boniface, tatăl fetei pe care ați salvat-o, a murit acum 10 zile...
De atunci, toată lumea l-a dracu...
Dar nu-l putem readuce la viață...


MORALITATEA ACESTEI POVESTE:

ACEEASI MEDICAMENT NU ESTE POTRIVIT PENTRU TOT
LUMEA NU SE AUTOMEDICĂ ȘI
NU RECOMANDĂ MEDICAMENT

Un inventator genial a inventat o mașină care permite tuturor să aleagă nivelul de IQ (coeficient intelectual) pe care doresc să-l obțină.
În urma unei reclame grozave, primul candidat se prezintă:
- M-am săturat să fiu prost și, din moment ce tocmai am moștenit ceva, vreau un IQ de 150.
Operația durează câteva minute și tipul pleacă cu IQ-ul lui
Trei luni mai târziu, tipul în cauză se întoarce.
„Lucrurile tale sunt o rahat!” De cand sunt destept am fost dat afara de la serviciu, mai rau, sotia m-a parasit, plus ca majoritatea celor pe care ii intalnesc nu inteleg jumatate din ce spun...
„Te rog, vreau să mă întorc la fel de prost ca înainte…”
Sub garanția post-vânzare, inventatorul l-a pus înapoi în cutie și a ajustat manometrele la 75 IQ. În timpul operațiunii, mașina alergă, iar contorul continuă să coboare: 100, 80, 50... și ajunge să se stabilizeze la 0. Speriat, geniul inventator ajunge să deschidă capacul mașinii .
...tipul iese de acolo salutând militar:
„Jandarmerie Națională, hârtiile dumneavoastră vă rog...”