[Un alt] Umor

Directorul general al unui mare grup multinațional rătăcește în biroul său cu aer condiționat de 120 m², în strânsoarea întrebărilor serioase. Își cheamă vicepreședintele. Odată ajuns în birou, acesta a spus:
- Ascultă, am o îngrijorare teribilă pentru soția mea. Mă întreb dacă a face dragoste cu ea este o chestiune de muncă sau de plăcere.
- Sincer, habar n-am domnule președinte.
- Ai o oră să-mi dai răspunsul!

Vicepreședintele aleargă la vicepreședintele său adjunct și îi pune problema:
- O întrebare, dacă dragul nostru președinte își ia dracu 'soția, este o chestiune de muncă sau este doar pentru distracție?
- Deci acolo, nu știu.
- Ai 55 de minute să-mi răspunzi !!

Vicepreședintele asistent merge să-și vadă directorul financiar:
- Dacă președintele nostru își sare draga, este muncă sau plăcere?
- Financiar, costul este zero, deci nu pot răspunde.
- Ai 45 de minute.

Acesta din urmă merge la șeful său de departament, care la rândul său îl va vedea pe unul dintre managerii săi de proiect:
- Dacă bătrânul își sărută fata, este treabă sau este doar pentru distracție?
- Nu știu.
- 20 de minute.

Prin urmare, managerul de proiect îl va vedea pe unul dintre managerii săi tehnici, care, în ultimă instanță, îl va întreba pe unul dintre cursanții săi în mijlocul unei perioade aglomerate, cu zece specificații pe masă, trei luni de muncă pe spate, complet documente de scris, sistemul de mesaje pentru fumat, telefonul care sună constant:
- Oh, internul, o întrebare!
- Nu acum, sunt blindat până la gât, nu am timp, am multe lucruri de făcut.
- Este foarte urgent, trebuie să răspunzi.
- Dați-i drumul! Ce este asta ?
- Dacă Big Boss își ia drumul soției? Este muncă sau distracție?
- Ușor, este distractiv!
- Stai așa ! Cum poți să știi atât de repede?
Internul răspunde indignat:
- În această cutie, dacă ar fi vreodată o slujbă, aș fi eu cel care l-aș bate!

În clădirea de securitate socială, un băiețel o întreabă pe mama sa:
Spune mamă, câți oameni lucrează aici?
Aproximativ jumătate, dragul meu.

Omul se întoarce în mod neașteptat acasă pentru a-și găsi soția în pat
cu un pitic!
Dar oricum dragule, mi-ai promis că nu mă vei mai înșela!
Ei bine vezi, scad doza ....

Un bărbat se întâlnește cu unul dintre prietenii lui care face o înmormântare.
Ai pierdut pe cineva?
Nu, este chiar opusul. Voi fi tată.
Și de aceea ai o asemenea față?
Da. Nu știu cum să-i spun soției mele ...

1) Secretar al șefului său:
Am două știri de spus: una bună și a
rău ...
Începeți cu cea potrivită.
Nu ești steril.

2) Două vaci vorbesc într-o pajiște:
Hei, nu ți-e frică de boala vacii nebune, nu-i așa?
Nu-mi pasă, sunt o rață!

3) Doi soți discută:
Mama mea vitregă este un înger!
Ai noroc că al meu este încă în viață.

4) Un mistreț întâlnește un porc roz în pădure:
Ei bine, trebuie să fi supărat chimioterapia.

5) Bărbații au două creiere: un mic și o ghindă.

6) La restaurant, un client se plânge:
Băiete, există o muștă care înoată pe farfurie.
Oh, bucătarul din nou a pus prea multă supă.
De obicei, sunt pe picioare.

7) O soție pentru soțul ei:
Dragă, spune-mi ce preferi: o femeie drăguță sau o femeie
inteligent?
Nici unul, nici celălalt, dragă, nu știi foarte bine că te iubesc doar pe tine.

O mamă pentru fetița ei:
Ascultă, dacă ești înțelept vei merge în cer, iar dacă nu ești înțelept vei
du-te dracu.
Și ce trebuie să fac pentru a merge la circ?

9) Un oaspete îi șoptește vecinului său:
Șampania te face drăguță.
N-am avut o singură cană din ea.
Da, dar sunt pe a zecea.

rezut a scris:În clădirea de securitate socială, un băiețel o întreabă pe mama sa:
Spune mamă, câți oameni lucrează aici?
Aproximativ jumătate, dragul meu.

sincer optimist
@+

clasa

Patru tineri absolvenți din patru mari universități Yale, Harvard, Sorbonne și Mirepoix, aplică pentru un loc de muncă într-o multinațională cu sediul în Brazilia.
Cei patru candidați au fost chemați împreună de directorul general al companiei care le-a spus: Am să vă pun o singură întrebare și, în funcție de răspunsul dvs., poziția va fi pentru dvs.
Întrebarea este: Care este cel mai rapid lucru din lume?
Candidatul Yale răspunde: Un gând.
Director: De ce?
Pentru că un gând este aproape imediat.
Directorului i s-a părut că răspunsul a fost excelent.
Candidatul la Harvard răspunde: O clipire, pentru că este
atât de repede că nici măcar nu observi asta.
Managerul este încântat.
Candidatul Sorbonei răspunde: curentul electric, deoarece într-o singură apăsare pe întrerupător se face să apară lumina la 5 km distanță.
Excelent crede managerul.
Apoi vine răspunsul candidatului de la Mirepoix: Este diaree!
Îmi pare rău, glumești, ce ai spus? exclamă directorul.
Nu, este diaree ... aseară am avut o diaree atât de severă
ca inainte sa ma gandesc sa clipesc o gena si fara sa-mi mai dau nici macar timp sa aprind lumina, deja ma cacusem pe ea !!!
Treaba a fost pentru el !!

Micuța Nathalie (7 ani) este în grădină umplând o gaură când vecinul o vede deasupra gardului.
- Ce faci aici Nathalie?
- Îi răspunde, fără să ridice capul, că peștele ei de acvariu este mort și că îl îngropă.
- Vecinul oarecum curios i-a spus:
- Este o gaură foarte mare pentru un pește mic, nu crezi?
„În acest moment, Nathalie termină ultima lopată tastând-o delicat și răspunde:
- Pentru că este în nenorocita ta pisică. "

La poarta Raiului, un tip furios se prezintă în fața Sfântului Petru. - Ce naiba fac aici! țipă el.
Uită-te la mine: am 35 de ani, sunt într-o formă foarte bună, nu beau, nu fumez, aseară m-am întins liniștit în patul meu și iată-mă în cer! vina
- Bine ! nu s-a întâmplat niciodată, dar oricum o să verific, răspunde St Pierre tulburat.
- Cum te cheamă?
- Dugommeau. Norbert Dugommeau.
- Da ... Și care este treaba ta?
- Proprietar de garaj.
- Da ... Ah, iată-l, eu am dosarul tău. Dugommeau Norbert, mecanic ... Ei bine, domnule Dugommeau, ați murit de bătrânețe, este destul de simplu.
- In varsta? Dar nu este posibil, am doar 35 de ani .....
- Oh, nu știu, domnule Dugommeau. Dar am numărat toate orele de muncă pe care le-ați facturat și asta dă 123 de ani!

zac ai grijă

O tânără siciliană de 16 ani merge să-și vadă mama și îi spune că nu a fost plătită de 2 luni.
Mama îngrijorată cumpără un test de sarcină și ... fiica ei este însărcinată. Plâns, lacrimi, lacrimi ...
- Cine e porcul? Haide, vreau să știu, acum vei merge să-i spui tatălui tău etc.
Copila, odată singură, își ia telefonul mobil și sună.
O jumătate de oră mai târziu, un Ferrari se oprește în fața casei lor. Apare un tip grizonat, bine îmbrăcat, plin de tip.
Se adresează părinților:
- Bună ziua, a spus el, m-a informat fiica ta. Nu mă pot căsători cu ea pentru că sunt deja căsătorit. Dar vreau să fac ceva pentru copilul nenăscut.
- Dacă este o fată, pot avea 3 magazine, două apartamente, o vilă și un cont de 500.000 de euro pus pe numele ei.
- Dacă e băiat, două fabrici, pe lângă cei 500.000 de euro.
- Dacă sunt gemeni, o fabrică și 250.000 de euro fiecare.
- Și dacă pierde copilul ...
În acel moment tatăl, care până atunci tăcuse, își pune mâna pe umărul ei și spune:
- O rebași